Последние комментарии

  • Надежда
    Упали продажи жевательной резинки? Как защититься от инфекций в зимний период? Способ доступный для всех
  • Ник Иванов
    спите стоя, или парируйте в воздухеНа боку, спине или животе? Привычная поза во время сна связана с болезнями
  • Татьяна Григорьева
    Вот у вас точно проблемы с гормонами, именно поэтому растут усы и борода. И они у вас с 35 лет. Поэтому рост не прекр...Ранняя седина: почему нельзя вырывать седые волосы на голове

Перлы черного юмора о докторах и здоровье

Инсульт-привет!

 

Доктор, а у вас свечка от геморроя за ухом?
- Мда... И правда. А где тогда мой карандаш?

 

Место клизмы изменить нельзя!

 

Доктор, сколько мне жить осталось? 10... А 10 чего? Лет, месяцев, недель..? 9, 8, 7 ...

 

Больной: "Доктор,скажите, а я буду жить?"
Доктор: "А смысл?"

 

Анестезиолог перед операцией:
- мы сегодня усыпляем бесплатно.

.. правда будим за деньги.

 

 Доктор, у меня везде болит. Вот тут, тут и тут!
-А здесь?
- Здесь нет!
- Сестра, больному молотком вот сюда - каждые три часа!

 

Доктор больному:
- Т-э-э-экс, вас на следующей недельке пожалуй посмотрит Иван Петрович...
- А кто он такой?
- Паталогоанатом...

 

А вот мне сегодня зуб вырвали.
- Сильно болит?
- Даже не скажу, его стоматолог у себя оставил.

 

- Доктор, где у человека расположена душа?
- Не уверен, но думаю где-то в районе мочевого пузыря.
Разве не замечали? Помочишься и на душе сразу легче.

 

Психушка. Один из больных стоя у аквариума пристаёт у рыбке:
- Дай мне дом, дай мне машину, дай мне дачу! Жалко тебе что-ли?
Врач больному:
- Больной, разве не знаете, что рыбки не говорят! Отойдите от аквариума!
- Вот, вот. И я ему про тоже, - говорит рыбка. - Пушкина начитался ...

 

Если у эпилептика вдруг начнётся приступ в ванне, то надо бросить
в ванну грязное бельё и насыпать стирального порошка.

 

 После осмотра больного, врач говорит его жене:
- Знаете, не нравится мне что-то Ваш муж.
- Знаете доктор, мне тоже, но дети его сильно любят..

 

- Доктор, а я буду скоро ходить?
- Безусловно! Правда под себя…

 

 - Доктор, не могу никак ночью уснуть, о тысяче дел думаю сразу!
- А попробуйте принять перед сном порцию слабительного.
- Думаете быстро усну?
- Вряд ли, зато все мысль будет одна..

 

Пациент у стоматолога.
- А почему доктор вы не моете руки?
- А смысл? Вы ведь их оближете!

 

Тот же стоматолог другому больному:
- Ну не обязательно так широко рот раскрывать.
- Да? сами сказали, что введёте мне в рот инструменты и зеркальце.
- Но сам-то я ведь остаюсь снаружи.

 

- Доктор подскажите, у меня зубы стали желтыми. Что посоветуете?!...
- Купите коричневый галстук!!

 

Собираясь к врачу жена и надевает новое красивое нижнее белье.
Муж интересуется:
- Зачем? Ты вроде собралась к стоматологу.
- Да! А если стоматолог окажется нахалом?

 

 У стоматолога не молодая пациентка.
Врач подошел наклонился к ней и приготовился работать.
Вдруг пациентка ловко хватает его между ног.
- Ой! Сударыня! Что вы делаете?
- Теперь, думаю, мы оба будем аккуратны и не станем причинять боль друг другу.

 

 Пациент говорит стоматологу:
- Представляю как вам противно целыми днями у больных копаться во рту руками!
- Ну что вы. Я ведь представляю, что мои руку у вас не во рту, а в бумажнике.

 

Мама с сыном выходят от стоматолога.
- Сынок, неужели так было больно?
- Да нет мам, не больно совсем.
- А зачем ты так ужасно орал-то ...??
- Чтобы удовольствие доставить этим садистам.

 

- Твоя сестра хочет стать стоматологом, почему?
- Говорит ей нравится, чтобы мужчины смотрели на неё разинув рот и таращя глаза.

 

Пациент у психотерапевта:
- Доктор, у меня совсем совсем нет друзей, помоги мне, ты, жирный старикашка.

 

Больной в психушке говорит собаке:
- Привет, слон.
Второй больной:
- Псих что ли? Какой это тебе слон!
- Да знаю я, знаю. Что уже нельзя поприкалываться над этой лошадкой!

 

- Доктор, у меня ужасно горло болит.
- Пошли к окну. Так, высуньте язык как можно сильнее.
- А зачем, считаете мне станет легче от этого?
- Нет конечно, просто мне мои соседи не нравятся.

 

Два хирурга:
- Как прошла у тебя операция?
- Ой, а разве это было не вскрытие?

 

Операционная, на одном из столов лежит официант. Входит доктор.
Официант: - Помогите мне, доктор, прошу вас.
Доктор: - Извините, этот столик, к сожалению, не обслуживается.

 

- Больной. Здесь больно?
- Да, больно.
- А вот тут?
- Очень больно!
- А тут?
- А-а-а!!! Я вам больше ни слова не скажу!

 

Доктор осматривает больного доктор и приговаривает:
- Так, хорошо. Так, очень хорошо!
Больной спрашивает морщась от боли:
- Что же вы хорошего обнаружили?
- Хорошо то, что это всё не у меня!

 

 Мужик приходит в роддом и спрашивает жену:
- Мальчик родился?
- Нет, не мальчик.
- А тогда кто же?

 

В роддоме отцу сестра выносит двух новорожденных.
- А вас не пугает, что их больше чем один?
- Не пугает...
- Прекрасно, пока поддержите этих я за остальными пошла.

 

- Доктор, скажите, неужели я так безнадежно болен?
- Зачем же вы так мрачно! Давайте попробуем выразиться иначе: если вдруг я вас вылечу,
то всемирная известность мне обеспечена!

 

 

источник

 

источник

Источник ➝
Загрузка...

Популярное в

))}
Loading...
наверх